Helldivers, rentoudu! Magnus ”Äläkä edes kysele myöhemmin” Feuerkraft puhuu, Super-Maan seitsemäntoista tähden kenraali ja kahdeksankertainen arvostetun Purppurasormi-mitalin saaja.* Ajattelin, että on aika säätää laki – tässä galaksin laajuisesti julkaistavassa tiedotteessa on kyse siitä tärkeimmästä kaikesta, kun olet kentällä, yhteistyöstä! Isänmaallinen mies saattaisi hyvinkin oksentaa kenttäannoksensa sen takia, mitä aion sanoa, mutta minulle on kerrottu, että jotkut teistä helvetinsukeltajista eivät tee yhteistyötä tiiminä, eivätkä pidä toistensa selustaa kentällä. Tiedän, tiedän, liiallinen yhteistyö voi johtaa ajatuksiin sosialismista, mutta kunhan vain jatkatte punavalkoisten ja sinisten pillereiden ottamista, niin sen ei pitäisi olla ongelma.
Pointti on se, että kuulen erittäin huolestuttavia raportteja rintamalta. Helvetinsukeltajat lähtevät omille teilleen, jättävät sotilastoverinsa vihollisen maastoon. Omien joukkojen tulitusta on yli 70 prosentin hyväksyttävän rajan. Tukiaseita varastetaan sankareilta, jotka ne tilasivat! Näytteitä jätetään keräämättä kentälle! Hitto, se saa melkein pelkäämään itse suloisen vapauden puolesta!
Tämän vuoksi olen koonnut tämän ohjeen hyvästä käytöksestä taistelukentällä. Jos aiomme murtaa botit ja laittaa ne ötökät takaisin koloihinsa, se on oltava yhtenäinen, ja saan päänahkasi pöydälleni, jos sanot toisin!
Annetaan niille sankareille, jotka ovat jalosti luopuneet muiden ihmisten hengistä velvollisuuksiensa mukaisesti.
Helvetinsukeltajien viralliset käytännesäännöt…
(Kuvan luotto: Sony)
Sääntö 1: Laita kranaatinheitin takaisin ja astu hitaasti pois, ennen kuin joku loukkaantuu. Kadetti, jos olet niin päättänyt auttaa vihollista, hoida homma loppuun ja loikkaa kokonaan noiden kirottujen automaattien palvelukseen, senkin saastainen petturi! Mutta jos vielä välität vapaudesta, otat sen sijaan kunnon, Jumalaa pelkäävän EMS-mörssäri- tai autokanuunavartijan.
Sääntö 2: Hyvä sotilas seisoo taistelutoverinsa rinnalla! Helldiversissä ei ole neljää yhden hengen ryhmää – jos pudotatte joukkueena, taistelette myös yhtenä ryhmänä. Jos joudun joskus näkemään kenttäkartan, jossa sukeltajat ovat hajaantuneet liian kauas auttaakseen toisiaan, kutsun itse Kotkan kimppuunne. Ja sitten teen sen vielä kolme kertaa, koska olette liian kaukana, jotta yksi isku tappaisi teidät kaikki. Pointti on se, että taistelet kollektiivisen kunnian puolesta, et vain omasi! Ja myös siksi, että on pirun ärsyttävää, kun kaveri saa vahvistuksen kymmenen tuhannen kilometrin päähän juuri kutsutuista tukistrategioistaan ja kerätyistä näytteistään.
Helldivers, rentoudu! Magnus ”Äläkä edes kysele myöhemmin” Feuerkraft puhuu, Super-Maan seitsemäntoista tähden kenraali ja kahdeksankertainen arvostetun Purppurasormi-mitalin saaja.* Ajattelin, että on aika säätää laki – tässä galaksin laajuisesti julkaistavassa tiedotteessa on kyse siitä tärkeimmästä kaikesta, kun olet kentällä, yhteistyöstä! Isänmaallinen mies saattaisi hyvinkin oksentaa kenttäannoksensa sen takia, mitä aion sanoa, mutta minulle on kerrottu, että jotkut teistä helvetinsukeltajista eivät tee yhteistyötä tiiminä, eivätkä pidä toistensa selustaa kentällä. Tiedän, tiedän, liiallinen yhteistyö voi johtaa ajatuksiin sosialismista, mutta kunhan vain jatkatte punavalkoisten ja sinisten pillereiden ottamista, niin sen ei pitäisi olla ongelma.
Pointti on se, että kuulen erittäin huolestuttavia raportteja rintamalta. Helvetinsukeltajat lähtevät omille teilleen, jättävät sotilastoverinsa vihollisen maastoon. Omien joukkojen tulitusta on yli 70 prosentin hyväksyttävän rajan. Tukiaseita varastetaan sankareilta, jotka ne tilasivat! Näytteitä jätetään keräämättä kentälle! Hitto, se saa melkein pelkäämään itse suloisen vapauden puolesta!
Tämän vuoksi olen koonnut tämän ohjeen hyvästä käytöksestä taistelukentällä. Jos aiomme murtaa botit ja laittaa ne ötökät takaisin koloihinsa, se on oltava yhtenäinen, ja saan päänahkasi pöydälleni, jos sanot toisin!
Annetaan niille sankareille, jotka ovat jalosti luopuneet muiden ihmisten hengistä velvollisuuksiensa mukaisesti.
Helvetinsukeltajien viralliset käytännesäännöt…
(Kuvan luotto: Sony)
Sääntö 1: Laita kranaatinheitin takaisin ja astu hitaasti pois, ennen kuin joku loukkaantuu. Kadetti, jos olet niin päättänyt auttaa vihollista, hoida homma loppuun ja loikkaa kokonaan noiden kirottujen automaattien palvelukseen, senkin saastainen petturi! Mutta jos vielä välität vapaudesta, otat sen sijaan kunnon, Jumalaa pelkäävän EMS-mörssäri- tai autokanuunavartijan.
Sääntö 2: Hyvä sotilas seisoo taistelutoverinsa rinnalla! Helldiversissä ei ole neljää yhden hengen ryhmää – jos pudotatte joukkueena, taistelette myös yhtenä ryhmänä. Jos joudun joskus näkemään kenttäkartan, jossa sukeltajat ovat hajaantuneet liian kauas auttaakseen toisiaan, kutsun itse Kotkan kimppuunne. Ja sitten teen sen vielä kolme kertaa, koska olette liian kaukana, jotta yksi isku tappaisi teidät kaikki. Pointti on se, että taistelet kollektiivisen kunnian puolesta, et vain omasi! Ja myös siksi, että on pirun ärsyttävää, kun kaveri saa vahvistuksen kymmenen tuhannen kilometrin päähän juuri kutsutuista tukistrategioistaan ja kerätyistä näytteistään.
Sääntö 3: Joukkuetappaminen on söpöä vain silloin, kun se on vahinko. Hyvä on, myönnän, että nuo Super-Maan nörtit ovat saattaneet tehdä joistakin stratageemeistamme hieman… liioiteltuja, mutta heidän tehtävänsä on lisätä tappovoimaa, ja sinun tehtäväsi on varmistaa, että sitä käytetään oikeassa paikassa. Myönnän jopa, että vahinkoja sattuu – kukapa meistä ei olisi tehnyt toveristaan tuhkaksi silloin tällöin? – mutta sankarillinen Helldiver pitää huolen siitä, että tällaiset tapahtumat ovat tarpeeksi harvinaisia, jotta ne pysyvät ainakin humoristisina, eivätkä vain räjähtävinä. Samoin ne, jotka joutuvat toisen Helldiverin ilmaiskujen kohteeksi, todistavat sankaruutensa ottamalla sen vastaan hyvillä mielin. Kaikki teho-osastolla rakastavat hurmuria.
Rekisteröidy GamesRadar+-uutiskirjeeseen.
Viikoittaiset digestit, tarinoita rakastamistasi yhteisöistä ja paljon muuta tietoa
Ota minuun yhteyttä muiden Future-brändien uutisilla ja tarjouksillaVastaanota meiltä sähköpostia luotettavien yhteistyökumppaneidemme tai sponsoreidemme puolestaLähettämällä tietosi hyväksyt käyttöehdot ja tietosuojakäytännön ja olet vähintään 16-vuotias.
Sääntö 4: Katso sääntö 1 uudelleen. Olen tosissani, luulen, että noissa kranaatinheitinvartijoissa on jonkinlainen virus, jonka automaatit livauttivat sinne.
(Kuvan luotto: Sony)
Sääntö 5: Ainoa sana, joka on pahempi kuin ”diplomatia”, on ”meta. ” Olen inhonnut kuullessani monien sotilaiden puhuvan jostain metaksi kutsutusta asiasta. Hyvä on, ottakaa Breaker, Railgun ja Shield Pack, jos haluatte, mutta en aio suvaita Helldiversiä, joka kiusaa muita hyviä sotilaita siitä, että he ottavat kentälle jotain erilaista. Makea vapaus, annoimme teille ne muut aseet syystä! Tiedättekö, mikä on minun metani? Rohkeus, urheus, isänmaallisuus! Niin, ja rikkinäinen haulikko. Jos sinulla on ongelmia sen kanssa, kertokaa se piipun päähän!
Sääntö 6: Mikään ei yhdistä joukkuetta paremmin kuin kunnon Resupply Chicken -peli. Etkö ole pelannut tuota lapsuuden klassikkopeliä? Jos yksi teistä kutsuu Resupplya, te kaikki sukellatte merkin yli ja uhkaavan ammuspudotuksen tieltä. Se, joka sukeltaa nopeimmin ampumatarvikkeiden laskeutumiseen – ilman, että ne leikkautuvat kahtia – on voittaja! Minulla oli tapana pelata sitä koko ajan koulutus- ja kuntoutuslaitoksessani, jopa sen jälkeen, kun minulle sattui onnettomuus yksijalkaisen Louisin kanssa vuonna ’38**.